Predicciones “inmediatas” para el próximo año…
con humor J
Otro
“infaltable” de la tele en época de fiestas el es milenario Dr. Cormillot
(desde que yo me acuerdo está en la tv haciendo siempre lo mismo), terrible
corta mambo que ante la llegada de cualquier festividad, ya sea Navidad, Año
Nuevo (que coinciden con la llegada del verano en la que tenés que estar flaco/a
sí o sí) y también en Pascua, Día de la Madre, del Padre y del Espíritu Santo,
se empeña en cagarte la fiesta y hacerte sentir culpable por lo que aún no
comiste, para que no puedas disfrutar ni un bocadito de acelga sin angustiarte.
Y
encima te dice con exactitud cuántas calorías tiene cada garrapiñada (por
unidad) para que te sientas aún más culpable, entonces vos después no te
acordás si tenías que consumir menos de 600 o 900 Kcal en total para no ser un
hereje pecador, y al segundo bocado que te llevaste a la boca ya perdiste la
cuenta… “el 2 de enero me mato en el gym!!!”
El muy
sádico siempre está acompañado por la conductora del programa (que siempre es
una mina “adelgazada” con pastillas y cirugías) y nunca falta el comentario de
la boluda que dice: “¡Ay! yo voy a “pecar” con un pedacito de turrón que me encanta, total
yo no soy de engordar”, y la ves toda enfajada metiendo panza en un
vestido de canje, buscando la mirada cómplice del resto de los panelistas que
se mueren por tirarse de cabeza sobre la mesa de comidas ni bien empieza el
corte comercial.
Por
eso yo te anticipo TODO lo que va a pasar y acá van mis predicciones
“inmediatas” para el próximo año:
El 31
de diciembre se juntan todos en tu casa, que es la más grande de la familia,
son 30 personas y cada familia cocinó 30 porciones de cada plato (para que
nadie se quede sin probar nada ¿viste?) que suman 900 en total y que seguirás
comiendo lo mismo durante los próximos 20 días.
Se
acerca fin de año y empiezan a deambular por todos los canales de TV los que
predicen el futuro de este país y del mundo, según una amplia variedad de
horóscopos: el chino, el maya, el zulú, el árabe, el senegalés, el chipriota…
todas culturas muy cercanas a la nuestra, todos hacen predicciones que en 15
días nadie recordará (pero para entonces, ya vendieron todos sus libros), por
eso si en julio próximo chocan dos trenes, sale alguno de estos “videntes” a
decir que él (o ella) lo predijo cuando escribió que “dos galaxias lejanas se fusionarán,
el rey llorará en los jardines del palacio y el gran fabulador caerá abatido
por la lanza del guerrero celestial”, todo eso según las milenarias
costumbres centroafricanas significa que: “las galaxias simbolizan a los dos trenes
que se ‘estrellan’, el rey en los jardines es el secretario de transporte (que
tiene un reloj Rolex de oro con una coronita) dando excusas en la Plaza de
Mayo, el gran fabulador es el concesionario de la empresa de trenes (que “el
turco” le regaló) y la lanza del guerrero son los piedrazos que arroja la gente
enojada” ¿Cómo no te diste cuenta, boló?
Siempre
con esa carita de "yo no dui" y sonrisa sádica te muestra una mesa llena de cosas
ricas y te dice: “Dos maníes y una nuez equivalen a media hora de bicicleta… una rodaja de
pionono, una cucharadita (tamaño café) de ensalada rusa y una copa de sidra
tenés que correr 4
kilómetros para bajarlos… si le agregás un pedazo de 10
grs. de Mantecol, 3 maníes más, un vaso de Coca Cola y un mordisco de turrón
tenés que escalar el Aconcagua…”
Pero
vos seguramente comiste lechón, ensalada Waldorf, tomates rellenos, picada de
fiambres con quesos, pollo, asado, pan dulce, maní con chocolate y te pusiste
en pedo, así que directamente andá a su clínica y hacete el by-pass gástrico… o
suicidate que es más barato!!!!
Te
estrenaste un calzón nuevo color rojo (o una bombacha si sos mina) porque tenés
que empezar el año con el culo limpio… después tendrás 365 días para mandarte
cagadas nuevas…
Media
hora antes de las doce, avanzando levemente el estado de ebriedad de los comensales,
todos sincronizan sus relojes con precisión suiza para que todos empiecen el
año a la misma hora y todos miran su reloj a ver cuál es el más exacto, (al día
siguiente siguen llegando tarde a todos lados…)
No
conforme con eso, vos como anfitrión ponés la radio para asegurarte
“oficialmente” que ya empezó el año nuevo. No entiendo por qué tanta obsesión
con la puntualidad…
Llantos
infaltables de por medio, abrazos fingidos, besos de Judas, brindás y saludás a
aquella parte de la familia que hace exactamente un año que no veías y no la
verás hasta el próximo 31 de diciembre, y también a los que no conocés porque
se “colaron” a último momento: la vecina de en frente que, “pobre” los hijos la
dejaron sola; el novio de tu prima que acabás de conocerlo porque no es el
mismo del año pasado… ni el de la semana pasada…, y nunca falta la cuñada de tu
cuñada y la madre de la secretaria del hermano de tu suegra, que “pobres”
también los hijos las dejaron solas.
Drogás
a tu perro para que no se asuste con la pirotecnia, le das las estrellitas,
bengalas y Chasky Boom a los mas chiquitos y salís a la terraza a ver los
fuegos artificiales que tus vecinos “millonarios” compraron, (sin dejar de
preocuparte que alguno estalle justo sobre tu auto) y que van a durar haciendo
ruido hasta las 6 de la mañana, incluso al día siguiente a las 3 de la tarde,
va a haber algún boludo tirando petardos frente a tu ventana para que no puedas
dormir la siesta y recuperarte del pedo de la noche anterior.
A las
dos de la mañana todos emprenden la retirada, media familia peleada, todos en curda
destilando alcohol, con el cinturón desabrochado, te dejan todo sucio, sin
levantar un plato de la mesa y se van todos… salvo la tía (viuda ella) que vino
sola y se queda esperando que el remís que contrató con 2 días de anticipación
la venga a buscar… “me aseguró que venía a la 1… espero hasta la 1.30 y lo llamo…”
Lo
llama a la remisería y al celular y por supuesto, no atiende nadie.
2.45
AM, ya limpiaste todo, tus párpados pesan medio kilo cada uno y… ¡suena el
timbre!, vos pensás que es el remís de la tía, pero no, es tu amigo “el
fiestero” con su coupé roja, que te viene a saludar y a seguir morfando y
chupando porque a las 4 se va a bailar y tiene que hacer tiempo… en tu casa!
En el
mejor de los casos, le encajás a la vieja y que la lleve a su casa, pero ella
te lleva aparte y te dice que ni en pedo se sube al auto con ese borracho… “andá
a saber lo que tomó!!!”, y vos empezás e pensar que vas a tener que
vestirte y salir a llevarla hasta la loma del orto suplicando a Dios que ningún
borracho o drogado se estrelle contra tu auto.
En el
peor de los casos, la tía se queda a dormir en tu casa, le tenés que ofrecer tu
cama, (porque ella es vieja… pobrecita…) y vos terminás durmiendo en el piso
sobre un par de almohadones, junto al perro que sigue drogado y tirándose
pedos, y jurás por todos los cielos que el año próximo te vas a cenar afuera con
tu familia más íntima y los demás… ¡¡¡se van a cagar!!!
Al
día siguiente te levantás hecho mierda y desayunás con un sándwich de vitel toné
y un tomate relleno que quedó en la heladera ya que no tenés ganas de
prepararte el desayuno, y esperás para el almuerzo que caigan todos otra vez a
comer las sobras, ahora en “versión reducida” porque algunos pasan el 1º con
los suegros o se van a una quinta con piscina… y no te invitan.
Ponés
la tele y ves en todos los canales cómo recibieron el año nuevo las ciudades
del mundo, que son siempre las mismas: New York, Río de Janeiro, Sidney;
Madrid, Londres, París, Tokyo y Calcuta (para darle un toque de “pobreza” y te
sientas culpable).
Inmediatamente
viene la nota del primer turista que llega a Mar del Plata: es una familia de 5
más un perro Gran Danés, en un Ford Taunus modelo '81 todo destartalado, que vienen desde
Corrientes, el notero le mete el micrófono al tipo por la ventanilla (casi le
saca un ojo) y todos los chicos se le suben a la cabeza para saludar y salir en
la tele, y el perro no para del ladrar y se quiere comer el capuchón del
micrófono del notero con el logo de Crónica TV.
A
continuación los accidentados fatales: el ranking de los que conducían en pedo
y se hicieron mierda contra un árbol, y su inevitable tabla comparativa en
porcentajes con respecto al número de víctimas del año anterior.
Ya en
segundo plano los otros accidentados: los que hacen cola en la guardia del
Hospital Santa Lucía porque se ligaron un corchazo en el ojo, o también los
quemados por pirotecnia trucha. Acá también va la tablita comparativa con el
año anterior, porque a los argentinos nos encanta sacar estadísticas de
cualquier cosa ¿viste?
Entre
medio, te pasan un clip con todas las celebridades que murieron el año anterior,
(algunos ni te enteraste que murieron, otros ni siquiera sabias que eran
celebridades), siempre con la música del “Adagio” de Albinoni, que es lo más
triste que escuché en mi vida después de la canción de “Trapito”, o en su
defecto, el tema de la película “Propuesta indecente” (el de los violines en el
muelle… Googlealo y vas a ver…)
Después
la infaltable nota del primer bebé argentino del nuevo año, que seguramente nació a
las 0.01 en el Hospital de Niños de Santiago del Estero o de Jujuy (siempre
nacen re lejos…) y ves a la madre en camisón, , dándole la teta, todavía dopada
por la anestesia, toda desfigurada después de haber parido un lechón sietemesino de
5 kilos con parto normal, y te cuenta que ya tiene 7 hijos más, que el marido no
tiene trabajo y que espera que “ el Jonathan Brian Joel” llegue con un pan bajo el brazo.
Siempre
pensé qué bajón debe ser nacer durante las fiestas, jamás vas a tener un
cumpleaños tuyo, siempre se van a juntar para las fiestas y “de paso” te saludan
por tu cumple, nadie te llama porque están ocupados cerrando el año, olvidate
de los regalos porque en diciembre nadie tiene un mango y en enero se van de
vacaciones y cagaste!!!! La guita siempre esta destinada a otra cosa.
O te
regalan un par de medias y te dicen “regalito de Navidad y cumpleaños” ¡Andá a
cagar!
Te
clavan una velita en el pan dulce y te cantan el Feliz Cumpleaños, olvidate de
la torta porque con toda la comida que hay no pretenderás encima, una torta de
cumpleaños!!!
No
podés invitar a tus amigos porque están pasando las fiestas con sus familias. Si
tenés suerte, alguno te manda un mensajito de texto o te saluda por Facebook.
Lo
mismo pasa cuando cumplís años durante enero y febrero, están todos de
vacaciones (hasta tus abuelos!!!!) y a veces, te lo festejan en marzo cuando
empiezan las clases, pero no es lo mismo.
La
gente no debería tener relaciones sexuales entre marzo y junio!!!!
El 2
de enero te levantás “renovado” y dispuesto a poner en práctica algo de lo que
deseaste para este año al brindar y empezás a full... (el 3… ya abandonaste!!!)
Te
vas al gimnasio tempranito a lavar las culpas por todo lo que morfaste las últimas
dos semanas, te subís a la cinta y a la bici y la gastás… pero siempre hay un
hijo de puta que lleva un pan dulce al gym para seguir festejando, pero vos,
estoico, te negás, pero el cretino insiste e insiste y te dice que es de Plaza
Mayor…
Lo
mordés y está todo seco y duro como cartón corrugado, pero te lo tenés que terminar
porque queda mal tirarlo… y te das cuenta que no podés tragarlo, vas a la
heladera a agarrar un agua y está caliente como una meada (acordate que fuiste
re temprano) porque los últimos dos días el gym estuvo cerrado con la heladera
desconectada para ahorrar luz, si es que Edesur no te la cortó…
Pero
no sos el único: están también las gordas arrepentidas que se comieron un
jabalí y pretenden adelgazar en una semana porque se acordaron que el 15 se van
de vacaciones y no caben ni en pedo en la bikini.
Después
vienen los Reyes Magos, ponés el pastito y el agua para los camellos… ¿alguno
vio un camello en Buenos Aires fuera del zoológico alguna vez? No me los
imagino andando por los empedrados de San Telmo… pero no importa, todo sea por
la tradición popular.
Ahh,
me olvidaba, no ganaste ni el trigésimo premio de ninguno de los tres gordos de
la lotería en los cuales te gastaste la guita de las vacaciones, y eso que le
jugaste a las edades de tus hijos, al derecho y al revés, pero nada…
Yo me
pregunto: ¿Por qué se festeja todo junto en dos semanas? ¿No se pude pasar
alguna fiesta para junio que no tenemos nada?
Feliz
año para todos!!!
